LETTERA A JOE CAPRESIS

Caro Willie Mays,

Ho accolto con amorevole interesse l’iniziativa di Joe Capresis. L’amore per la prima volta è stato analizzato in questa cinica miscela di parole in libertà che solitamente avete chiamato comunità.

Eppure ricordo ancora e mi piace citare agli sconosciuti che incontro alla fermata Barrière del tram 81, famoso per la sua straordinaria capacità nel cogliere impreparato l’abbonato Stib della città dei parametri (chiedo venia al maestro Joe per la citazione), l’aneddoto che ritrae Capresis come protagonista di un’interminabile conversazione telefonica con una pulzella durante le riprese del celebre video musicale Noche Linda Gi Lu A, una Migna Gigi Là con Sà di Prepuzio Sprangaferri e Makal Lakam.

Erano forse altri tempi, come usano dire gli stolti. Un periodo in cui Joe Capresis, mentre chiedeva al Bangladese di Via Saragozza un hamburger senza pane, si lamentava di fronte agli inviati di Annozero che agli studenti bolognesi non danno neanche da mangiare.

Joe Capresis, nonostante l’amore, è uno scrittore. Egli ha iniziato alla vita di coppia, prima analmente poi lubrificando l’ingresso, un fetido gruppo di trotzkisti assetati di sovrastrutture erotiche. Egli ha illustrato Jim Morrison ai poveri di spirito citando frasi di Proudhon e scene tratte dalla celebre opera prima di Sprangaferri “Professoressa Dislessica in Gita alle Ville del Palladio”. Egli non solo ha amato il prossimo, ma si è anche sacrificato nel fare la corte al Samaritano durante una festa di addio ad Angelo Panebianco.

Una volta mi è capitato anche di vedere Joe commosso, poiché non sopportava la vista di un suo compagno universitario giapponese il quale, in ogni momento della sua vita, sembrava combattere contro la morte. Sovente mi diceva: “Non posso assistere alla distruzione dell’umanità senza prima non aver convinto il mio angelo custode a non uscire il 7 febbraio in zoccoli e canottiera”.

Al mio sedicesimo compleanno Joe mi regalò del sesso orale. Mi disse: “Non sai quanto mi costa inserire il membro in cotanti denti ricoperti di elemento chimico cui il numero atomico è 26? Ma lo sai che in alchimia, durante il medioevo, il ferro era associato a Marte? ”

Questo fu il primo momento in cui mi resi conto di amarlo, non perché avesse un pene che aveva sorpassato vari crash test ma perché riuscì tramite la sua spiccata sensibilità a farmi riflettere a proposito delle difficoltà respiratorie dovute agli apparecchi dentari. Fu unicamente lui ad orientarmi alla carriera di odontoiatra.

Poi arrivò l’amore senza sesso ed incominciai a chiedermi il motivo per cui lui spingesse tanto per l’instaurazione di una coppia aperta. Non posso che ringraziarlo per questo, difatti grazie alla sua riforma sentimentale anche io incominciai ad uscire di sera con lui ed il suo semaforo preferito (quello appunto che si trova all’incrocio tra Riva Reno e San Felice).

La fiducia del resto è un concetto privo di alcuna razionalità. Una volta in treno ho conosciuto una donna che dopo aver letto GQ, gentilmente concessole dal fidanzato il cui scopo era beneficiare del calendario allegato, concepì una nuova teoria sulla fiducia. Prima la scrisse in un blog e poi dopo essere passata dal via, ossia dalla nuova trasmissione di Santoro (la puntata verteva sulla Finanziaria e i tagli alle spese matrimoniali del ceto medio), ne scrisse una commedia teatrale molto apprezzata in ambito Dams “Fiducia: cioè del tipo che secondo me bisogna dirsi tutto nel rapporto di coppia”.

“Io amo tuttora Joe, e lo amerò per sempre nonostante la fiducia per me sia ben harper”.
– Jimi Hendrix

Manuela Sfrigida.

DELL' AMORE

ovvero
Un tempo solevo essere cinico, distaccato e stronzo, da quando ho trovato l'amore sono diventato il contrario di prima: stronzo, distaccato e cinico.


L'amore è uno dei concetti più difficili da spiegare e da categorizzare, non esiste infatti un sistema di paramentri che possa assicurarci o identificarci cosa sia questo amore. Anche gli indicatori sono sfuggevoli e tendono a variare anche in base alla persona e in base a quanto si sia disposti a barare per ottenere quello cui si anela. Personalmente mi sono innamorato un numero piuttosto ingente di volte, praticamente tutte, lasciandomi dolcemente andare agli sdilinquimenti emotivi che ti portano a imparare a memoria testi di canzoni lente e ad amare ciò che normalmente darebbe fastidio. Una volta arrivai perfino a fingermi ghiotto di un dolce sardo, di cui trascuro il nome causa dimenticanza, che penso fosse ottenuto impastando acqua, farina e peccato e tendeva a conglutinare lingua e palato in un molliccio opus cementifico che impediva di pronunciare correttamente la maggior parte dei verbi della lingua italiana. Come distinguere quindi quando l'amore è solo una scusa per acquistare costosi regali e quando è invece un'autentica truffa? In mancanza di una metodologia scientifica che possa classificare i vari tipi di sentimento, fornendo una definizione di tale emozione umana, il metodo più semplice di identificazione è nel sancire cosa non è l'amore. La prima principale distinzione, spesso molto funzionale nell'avvallare la corte di un'altro individuo interessato alla nostra persona, è l'amicizia. Infatti la differenza tra i due stati sentimentali è abissale, amore è quando si perdona ogni aberrazione al partner, amicizia è un modo economico per massimizzare il guadagno che si può ottenere da un'altra persona, minimizzandone il fastidio. A detta di molti, l'amicizia è uno stato che impedisce ogni forma d'amore, preferendo gettarsi nelle braccia di uno sconosciuto qualsiasi, purché alla guida di automobili di grossa cilindrata. Un tempo feci anche io tale scelta, scoprendo da un giorno all'altro che la mia partner era in realtà un semaforo all'incrocio fra Riva Reno e S.Felice, sorpresa che non riservano le persone che già si conoscono. L'amore può invece sfociare o degegnerare in amicizia, altro evento che tende a mettere fine al rapporto, poco importa se la vostra partner stava già uscendo da un mese con quell'ariano energumeno dai preziosi vestiti griffati da stilisti nipponici. Spesso l'amicizia viene usata in termini transitivi per suggelare l'effettiva cessazione di un rapporto amoroso (da amanti stiamo diventando...", "ti lascio ma restiamo...", "ti ho tradito con degli animali invertebrati mavorrei rimanessimo...", "il tuo conto in banca sta diventando eccessivamente esiguo, non vedo come potremmo essere più che semplici...", eccecc). La seconda distinzione saliente è quella fra amore e sesso. Il primo è infatti un modo per non avere rimorsi quando si fa del sesso con altre persone al di fuori del partner, giustificandolo con la differenza col secondo. Le due cose non sono necessariamente concomitanti in un rapporto fra due persone. Ad esempio un rapporto di solo sesso senza amore si chiama comunemente "fortuna sfacciata", il legame di solo amore senza sesso fra due individui si chiama comunemente "fiducia reciproca". Ho sempre rivestito il sesso di una grande importanza, in un rapporto di coppia, preferendo di gran lunga i gemiti godivi delle mie partner alle loro geremìadi invettive contro le loro migliori amiche. Al contrario dell'amicizia, il sesso è una parte integrante dei rapporti di coppia, almeno al loro inizio e viene spesso sostituitio, nel tempo, con lunghe passeggiate, chiacchierate interessanti e altri partner. Molte religioni vedono nel sesso una minaccia per la purezza della carne e per l'integrità morale sconquassata dalle dimensioni di chi, in quest'ultimo, non ne vede il pericolo. Ad esempio la religione cattolica, tramite i suoi più alti funzionari, cerca di convincere i suoi adepti a praticarne l'uso con moderazione, evitandone la funzione puramente dilettevole, per far sì che la loro castità risulti meno pesante, grazie al principio del "male comune". Il mondo laico tenta invece di educare le masse a praticare un sesso consapevole, responsabile e finalizzato ai prodotti di consumo che le multinazionali mettono in commercio. Fortunatamente i media, desiderosi di una proliferazione del giusto verbo in campo sessuale, in ogni messaggio o contenuto, insinuano una sostanza sessualmente significante, incarnata in donne spesso poco vestite per far sì che i giovini virgulti, ancor acerbi dal punto di vista delle esperienze, possano già avere un'idea di insieme di come operare, una volta chiamati in causa per il loro compito. La perizia che si infonde nella pratica sessuale può, in molti casi, giovare al rapporto, sottraendo la coppia a inutili discussioni su chi lasci i calzini sporchi e dove. Ricordo un tempo in cui, per dimostrare alla mia bella che ero un uomo tutto d'un pezzo, mi sobbarcavo il compito di recarmi in farmacia, inviso all'imbarazzo dato dal volto lubrico delle vecchine intente a discernere fra le creme antiemorroidali, per acquistare la protezione che rendesse scevro di veneree insidie il nostro amore. E' sempre stata grande la meraviglia che avevo per la sconfinata varietà di preservativi che l'industria ha creato per poter assicurare a noi consumatori, delle prestazioni sicure e all'altezza delle aspettative. La ricerca farmaceutica ogni anno spende un ingente quantitativo di denaro per assicurare prodotti sempre nuovi e sempre più sicuri, affinché lo yacht degli amministratori delegati di queste multinazionali sanitarie abbiano un costante afflusso di prostitute e droga. Ed ecco profialttici delle più svariate risme, da quelli ritardanti, la cui confezione è molto difficile da aprire, a quelli stimolanti, al cui interno c'è il numero di cellulare di una donna molto più bella della vostra, a quelli per il sesso suoer sicuro, che cloroformizzano la vostra partner rendendole piuttosto difficile l'opporsi alle vostre premure. Un'altra distinzione piuttosto importante è fra l'amore e l'affetto. Quest'ultima è forse la distinzione più labile e più difficile da esplicare, potremmo dire soltanto che l'affetto è un'ottima scusa per mantenere tutti i numeri di telefono di altri partner. L'affetto è un po' come l'amicizia, ci si approfitta dell'altra persona col sorriso sulle labbra, solo che ogni tanto si fa del petting. Sovente l'affetto sboccia in amore, soprattutto quando c'è una certa compatibilità fra le parti e quando viene soddisfatto quel bisogno atavico di costosi regali\pompini di cui è costituito il nobile sentimento amoroso.
La definizione d'amore e la sua percezione variano nel tempo, nello spazio e nel genere. Attraverso la storia l'amore ha sempre avuto un ruolo e una identificazione variabili e mutabili. Nel pleistocene l'amore era una romantica clavata tra l'orecchio e la nuca, seguita da un grugnante amplesso animalesco che poteva essere ripetuto più volte nella stessa serata, anche se non necessariamente con lo stesso partner. Le donne erano molto meno volubili, soprattuto da svenute. Gli uomini, paradossalmente, erano molto più sensibili e attenti alle esigenze femminili in primis perché il calcio ancora non esisteva e secondariamente perché, non essendoci ancora un linguaggio particolarmente articolato, la donna non aveva ancora imparato a lamentarsi. Presso le popolazioni mesopotamiche, con l'introduzione dei sistemi di misurazione, nacquero le prime forme di Stato, in cui una classe politica usava il potere per sublimare ciò che le unità di misura gli aveva spietatamente decretato come "piccolo". Presso le civiltà classiche l'amore era piuttosto in ribasso quando, viste le esperienze con la regina Egizia Cleopatra, la maggior parte degli uomini preferì dedicarsi alla sodomia. Nel medioevo l'amore era visto come una bassezza peccaminosa, cui facevano seguito le peggiori dannazioni infernali, per questo la Chiesa romana si prodigava affinché i suoi fedeli potessero essere protetti e preservati da cotali pericoli e solo nel rinascimento gli fu restituito il suo status sublime, quando la vendita dei libri di poesie d'amore divenne più redditizio del dar fuoco alle persone. Nell'epoca barocca, i migliori liristi europei facevano a gara a chi meglio ritraeva femmine meravigliose con cui non sarebbero mai stati e perfino Macchiavelli scrisse un'opera su quanto avrebbe voluto essere un Principe per trastullarsi con tali pulcherrime donzelle. L'illuminismo, detta anche epoca della ragione, tendeva a porre la questione sul perché ci si dovesse operare in tali e tante fatiche per ottenere sesso dalle donne, fino a qualche anno più tardi quando, con la fondazione del movimento del romanticismo, gli illuministi erano ormai stufi di dormire sul divano. Ed eccoci arrivati ai giorni nostri, in cui l'amore ha finalmento raggiunto quellle vette cui assurgeva da secoli ovvero la maggior fonte di introito delle compagnie telefoniche.
Nello spazio l'amore cambia da cultura a cultura, nell'ebraismo ad esempiola donna è una nobile compagna che ti regge il sacco mentre rapini i tuoi clienti, presso le tribù animiste, la donna è una fucina di figli e deve essere sempre dedita e disponibile alla procreazione, poco importa se ha bisogno di sfogarsi parlando perché al lavoro nessuno la considera come meriterebbe. Per la religione buddista la donna è un essere perfetto e sublime, per questo ci si ritira sui monti impervi a 8000 metri, fra soli uomini a rimanere ore con gli occhi chiusi fingendo che tutto il modno sia una illusione. Una forte differenza esiste fra le due principali religioni abramitiche, cattolicesimo e islamismo. Gesù, finché era in vita, concepito senza sesso, non ne praticò mai né conobbe una donna nel senso biblico, per questo, per i cattolici osservanti, la donna rimane un mistero di cui avere sempre paura, soprattutto se si indossa una tonaca nera con colletto bianco, permettendo loro esercitare il potere del terrore ed esigere forti tributi in termini di fiori e coccole post-amplesso. Maometo, che invece era sposato, impose alle donne il velo, il silenzio e la discrezione in presenza di uomini che non siano il marito, la concomitanza con una o più colleghe e soprattutto la depilazione totale.
Per quanto riguarda la differenza di genere, cosa unisce due persone innamorate? Cosa scatta in due persone affinché l'amore permei la loro esistenza? Quanti zeri ci vogliono per scrivere la parola "amore"? Naturalmente non esitono regole, si dice che l'amore sia cieco, anche se esistono alcune caratteristiche ataviche che accomunano i gusti umani in fatto di scelta del partner. Principalmente potremmo dire che le donne cercano un uomo di cui potersi lamentare con le proprie amiche, gli uomini cercano precipuamente una sordomuta che gli ricordi il più possibile la subrette della trasmissione di calcio della domenica sera. L'arte della seduzione muove da questi principi per tessere le sue trame. Fin dalla più tenera età le femminucce passano ore a curare particolari estetici del loro corpo che noteranno solo quegli uomini dediti al coito anale con persone del loro stesso sesso, per poi farsi cullare dalle attenzioni del ragazzo che le sa sparare più grosse. Da piccolo passavo interminabili minuti in bagno a tirarmi a lustro per uscire la sera. Volevo sempre essere elegantissimo e in ordine per guardare i miei coetanei nerboruti e biondi dividersi le ragazze a suon di rutti, marmitte bucate e frasi blasfeme al limite del regno primate. Ed è forse una lieve componente animalesca che attira le personefra loro, in cui una femmina vuole essere ghermita con forza e trascinata nel nido del maschio che la ingravidi con forza e virilità, assicurando a lei e alla sua progenie cibo, protezione e calore di una famiglia indivisibile, pronta ad affrontare insieme i maggiori perigli della vita, forte della propria indissolubilità e familiare amore che come un cemento, li rende irriducibili alla sventura. E anche il maschio vuole trascinare la femmina nel suo nido.
Che altro aggiungere se non che essere innamorati è un'esperienza meravigliosa, che ci innalza a quanto c'è di divino nella vita, che ci permette di dare tutto ciò che c'è in noi e riversarlo nell'altra persona, di dire cose che non diremmo mai in contesti normali e di sentire un calore ed un trasporto unici nel loro genere e di quanto sia piacevole una sigaretta dopo tutto ciò? In definitiva l'amore è un'ottima cosa per tre motivi: il primo perché costituisce una discreta alternativa a guardare il soffitto sdraiati sul letto la domenica pomeriggio, il secondo perché l'orgasmo col proprio partner non porta alla cecità e terzo perché fornisce ottimi spunti per far girare l'economia di un paese!

Joe Capresis

IL SECOLO VENTESIMO PRIMO

Gli scrittori si amano e adorano ancor più non esplicitare tale passione, rimanere appartati, scovare il luogo più oscuro dove conservare la propria superbia elegantemente celata in una religiosa assenza di autostima. Il critico li ferisce con ferocia dimenticandosi che la modestia può aiutare nei primi momenti l’approccio al genere femminile.

Joe Capresis si ama: egli è uno scrittore. Lui per l’approccio al genere femminile preferisce l’uso della lingua tedesca, soprattutto se ad una qualsiasi festa incontra Mimmo Balestra il quale, pur essendo o forse proprio perché lo è, al di fuori della lucidità mentale sbandierata da Piero Ottone in Vizi e Virtù sul Venerdì di Repubblica, riesce a parlare così male il tedesco da rimediare un rapporto sessuale con l’85% delle donne (sondaggio effettuato dalla Nexus su un campione di 1000 donne tra i 16 e i 78 anni).

Le donne che si credono intellettuali preferiscono Joe Capresis e questo lui lo sa, ma non c’è molto da aggiungere, poiché lui parla tedesco. Ci fu un tempo in cui Piero Ottone detestava il telefono portatile e riusciva in ogni articolo della sua rubrica a scriverne. Poi un qualsiasi suo familiare gli diede in dono un telefonino e lui cambiò d’avviso trovando nell’innovazione tecnologica i motivi a favore.

Quando aprii la porta a Joe molte voci mi vennero contro, ostili alla sua complessità e all’uso fuorviante di neologismi. Gli stessi critici ora lo apprezzano e tessono un intricato e impermeabile vestito di lodi nei suoi confronti.

Si è detto che Joe Capresis e Mimmo Balestra non si stimino, addirittura che la loro relazione fondata sulla competizione sessuale sia intrisa di disprezzo reciproco. Panebianco sull’argomento ha scritto un saggio dal titolo: “Relazioni controverse: la tortura come mezzo di risoluzione?” al quale Sofri ha risposto “prima dovremmo chiedere alle persone direttamente coinvolte”. Mimmo Balestra ha alzato la voce in un dibattito, sbraitando ad una riunione della Cisl e Uil: “La mia vita si è spenta in una notte di pioggia torrenziale. Una pioggia totale, alla Ridley Scott! Che accomuna nel suo precipitare i vicoli e le cantine, la mia stalla e i night club, conferendo ai preservativi addormentati, agli spacciatori in divieto di sosta, ai carrelli del Lidl e ai cani abbandonati, ai cellophane gocciolanti, un sentimento universale d’irrilevanza e d’oblio”.

Joe Capresis non ha ritenuto opportuno prendere parte al confronto. Ma forse la sua opinione deve essere individuata nella sua ultima pubblicazione, nelle settantadue pagine (il numero è in onore al quoziente intellettivo di Vittorio Feltri) dei suoi racconti tra i quali spicca “Il dilemma del prigioniero”. Parole pregne di segregazionismo e odio della classe proletaria, di mistico andirivieni delle espressioni non accettate dalla correzione ortografica di Word non perché sbagliate ma poiché logore e abusate.

Per contro la raccolta di poesie di Balestra “Movimenti Bancari” racchiude l’ideologia marcata dall’uso di Powerpoint e di anglofobia eccentrica e inopportuna.

“Un’altra sfida la quale dipenderà dall’accoglienza che ci riserverete”

Willie Mays

DELLA ISTRUZIONE

ovvero
Il Ruolo Di Una Istituzione Votata All'Aurealizzaione E Autoerotismo
Da qualche anno lo stato italiano ha stabilito che per insegnare nelle scuole elementari non è più sufficiente il solo diploma magistrale, richiedendo bensì una laurea specifica. Questo provvedimento ha finalmente trasformato quella classe insegnante magistrale costituita da femmine isteriche, frustrate e iraconde in una preparata cerchia di femmine isteriche, frustrate e iraconde laureate. Personalmente amo le maestre elementari di nuova generazione, giovini ragazze fresche di laurea che esprimono nella loro professione tutto il sesso che non hanno fatto o non abbastanza violentemente. Spesso mi soffermo fuori dalle scuole elementari per osservarle uscire con la loro borsa sottobraccio colma di trucchi, monetine per il caffé ed assorbenti pronti in caso di evenienza. M aciò che più mi affascina sono quegli abiti castigati che le suddette insegnanti indossano per far sì che quando i loro alunni se le immagineranno nude nelle loro prepuberali fantasie, possano attribuir loro seni non realistici. Da quando esiste l'istruzione sistematica, lo Stato locale ha da sempre cercato di perpetuare sé stesso attraverso il controllo di quest'ultima. In parole povere l'istruzione di Stato è un mezzo per gli editori di libri di scuola di potersi permettere auto costose e minorenni tailandesi di importazione. Dal punto di vista politico l'istruzione è la base sociale su cui poggia l'ignoranza. Quando ero piccolo ho avuto numerosi problemi con la classe insegnante. In prima elementare avevo, infatti, una maestra che non amava che mi masturbassi in classe declamando le sceneggiature di Rocco Siffredi ad alta voce durante le lezioni ed esprimeva questo suo disappunto picchiandomi in testa con un bignami di Delitto e Castigo. E pensate che ancora oggi la cara signora, ormai in pensione,si prende il disturbo di venire fino da me una volta la settimana per percuotermi col suddetto volume, operazione senza la quale, ormai, non riesco ad avere nessun tipo di eccitazione. Antropologicamente, l'istituzione scuola, è il luogo in cui le bambine mettono in pratica le isterie e frustrazioni delle loro madri emulandole e i bambini imparano quanto costano quei 5 minuti in cui la tua partner simula un orgasmo facendoti sentire migliore del suo ex che faceva il fotomodello e guidava una porsche ma con cui il rapporto era solo basato sul sesso. I bambini del resto, non hanno remore nel dire e fare ciò che pensano, per questo ghettizzano le bambine, ritenendole qualcosa di inutile ed esecrabile. Con l'età imparano solo a fingere per ottenere quei 5 minuti in cui il finto orgasmo della partner vi fa credere che il loro ex bello come un dio pagano abbia sbagliato a non darle tutto l'amore e la servilità di cui voi la circondate. Io delle elementari conservo un ricordo molto bello, soprattutto dopo aver scoperto che le porte dei bagni avevano uno spazio di 5 cm dal pavimento. Avevo anche una fidanzatina ma dovetti lasciarla dopo che le sue avversità al sadomaso stavano intaccando la mia capacità di fare le addizioni. Dopo 5 anni passati ad aspettare che le mammelle delle tue compagne prendano a gonfiarsi, arrivano le scuole medie in cui un ragazzo deve far fronte ad una morìa di problemi psico-fisici debilitante, tuttavia risolvibile con un'adeguata educazione sessuale cui fanno fronte tempestivamente le pubblicità dei telefoni erotici dopo le 24.00. Ricordo bene che, dovendo andare a letto molto prima della mezzanotte, programmavo il timer del videoregistratore fra le 24.00 e le 3.00 per poter godere l'indomani delle rotonde pulcritudini di queste femmine parcamente abbigliate e traboccanti lascìvia. Più di una volta mi capitò di praticare il mio autoerotismo di fronte ai mobili Rampon e al volto esterrefatto del presentatore che amaliato da prezzi così bassi, non sapeva se unirsi anche lui alla mia solinga festa votata al compiacimento della carne. Certo anche la scuola contribuisce alla formazione sessuale del ragazzo facendogli subito comprendere, mediante filmati, testi di biologia e incontri con psicologi, quanto gli costeranno quei 5 minuti in cui il simulato orgasmo della partner gli farà credere che trattare con rispetto la donna permetta di ottenere il suo rispetto verso di voi. Alle medie le materie insegnate si differenziano, indirizzando ogni studente verso il campo che più si addice alle sue capacità innate. Lettere e Storia per chi padroneggia materie umanistiche, Matematica e Geometria per chi è più portato in quelle scientifiche e tutte le altre per chi passerà il resto della vita in miniera. In terza media gli studenti hanno il primo approccio col loro futuro grazie a ciò che viene chiamato orientamento. L'orientamento è una iniziativa per cui lo Stato paga una persona specializzata che consiglia ad ogni studente di seguire il settore in cui ha i voti migliori. Sapendo ciò, fin dall'inizio della terza media mi impegnai ad ottenere sempre gli stessi voti in tutte le materie. L'effetto che ne scaturì fu che l'orientatore mi consigliò di imboccare la strada del travestitismo negli ospizi privati, cosa che tutt'oggi pratico, non senza una lauta soddisfazione professionale quanto pecuniaria. Tutto ciò per far sì che il futuro del ragazzo possa essere quello per lui più idoneo, evitando ulteriori frustrazioni quando scoprirà che dopo quei 5 minuti in cui l'orgasmo fasullo della partner gli ha fatto credere di essere il miglior uomo del mondo, niente è come sembra. Dopo 3 anni passati a masturbarsi con donne svestite, ecco soggiungere le scuole superiori, in cui ci si masturba con donne svestite praticanti sesso con uomini nerboruti e generosamente dotati dalla natura, che fanno illudere che la propria perdita di verginità si consumerà in modo diverso dall'eiaculazione precoce. Le materie sono circa le stesse, ma gli insegnanti hanno problemi personali maggiori rispetto ai loro colleghi delle medie, per cui il metro di giudizio è molto più severo. Le scuole superiori sono una vera e propria palestra di vita in cui un ragazzo diventa adulto imparando a mentire, sfruttare i più deboli e a praticare malvagità assortite, rispecchiando perfettamente chi li istruisce. Quando ero alle superiori gli insegnanti mi dicevano spesso "persegui con forza gli obiettivi, ascolta e impara ciò che ti viene detto evitando discussioni inutili e rispetta l'autorità", ma il Partito Fascista aveva già chiuso le iscrizioni ed ebbi non pochi problemi. L'inizio delle superiori spesso sancisce un forte e traumatico cambiamento nei maschi, rendendosi conto che la masturbazione è diventata sempre di più una pratica tendendte a produrre materia da occultare all'altrui attenzione. Dopo 5 anni ritorna l'orientamento (ma lei non era lo stesso orientatore di 5 anni fa? no-rispose lui fingendo un accento svedese). Ora si tratta di scegliere l'università migliore per farci avere la professione migliore ed una retribusione in grado di potersi permettere quei 5 minuti in cui il preteso orgasmo della partner vi fa dimenticare quei 50 euro appena spesi, per il regalo, la cena o semplicemente la tariffa concordata. Per molti, di lì a poco, comincia la turbinosa avventura universitaria in cui, tra sesso consumato mentre il vostro compagno di stanza dorme e festini a base di vino scadente e droghe tagliate con le sostanze più disparate, il ragazzo, ormai uomo, capisce quanto una persona possa amare se stessa e ciò che sostiene e riesca a farsi pagare dallo Stato facendosi chiamare "docente". L'unversità del resto, fornisce agli studenti dei meravigliosi strumenti di ragionamento e problem-solving; per esempio le ragazze trovano dei motivi per non darvela, molto più convincenti di prima. Una volta una ragazza mi disse che non poteva mettersi con me perché il suo io cosciente, pur attratto dalla mia fulgida persona, non poteva esimersi dal perseguire una strada solipsistica onde ottenere una più omogenea consapevolezza di sé e delle sue aspettative nei confronti della vita, salvo poi sfrecciare sulla porsche di un ricco scandinavo avvezzo al coito rettale facendosi spiare da immigrati con precedenti penali di poco conto. L'università apre anche alla consapevolezza dei ragazzi che non potranno diventare tutti calciatori e veline, l'istruzione ricevuta ridimensiona, infatti, le loro aspettative in qualcosa di più arrivabile e realistico, tipo diventare calciatori o veline. In definitiva l'università fa sì che le perversioni dei ragazzi nascano e crescano prodighe e sane per potersi poi scatenare fuori dalle loro ore lavorative in cui i 5 minuti con la propria partner non sono neppure discutibili per una serie di motivi che ciclicamente si alternano. Che dire dunque? L'istruzione al giorno d'oggi è essenziale per 3 motivi, il primo è che ci aiuta a scegliere da chi essere sfruttati e schiavizzati, il secondo è per capire in che modo fallire meglio nella vita e il terzo per capire che, se non altro, nella masturbazione l'orgasmo è reale.
Joe Capresis

Mauro Martini va in città

Mantenere sempre una parvenza di lucidità, di Mauro Martini, Cisl e Uil edizioni, 94 pp.

L’opera prima di Martini. La giovane penna, il piromane dell’inchiostro, il lucido esempio di una vita priva (privata, sguarnita) di maltrattamenti domestici, propose il romanzo (romanzo breve? novella?) a diverse case editrici, le quali troppo impegnate a leggere saggi di Angelo Panebianco sulla tortura come mezzo per ristabilire l’equilibrio erotico dell’Occidente (occidentale, cristiano, amico) rifiutarono l’opera. Il seguito è facilmente intuibile (comprensibile, intelligibile) conoscendo la storia della casa editrice che ha pubblicato questo simpatico e privo di malizie inno alla gioia (ricordate quando Mimmo Balestra incontrò il sindaco Cofferati a Palazzo di Re Enzo e del Podestà sbandierando una bandiera della Confederazione Italiana Sindacati Lavoratori e cantando a gran voce “Cisl e Uil, Cisl e Uil, noi vogliamo, noi vogliamo, noi vogliamo Cisl e Uil” ?).

Martini narra in seconda persona (tu sei, tu fai, tu dici) come se fosse in prima persona: ossia l’autore si analizza, si consiglia, si parla (il giovane è eccentrico, originale, amorevole nella sua ingenuità). La trama è poco importante, incentrata come è sui sentimenti (ricordate quando Prepuzio Sprangaferri sbraitava dalla finestra che si affacciava su Via Santa Caterina e annunciava che Muccino era morto?), sul passaggio da uno stato A ad uno stato B (A → B). E la questione si ripropone in più momenti: la vita dello studente è una vita o il prolungamento di uno stato di ebbrezza sionista destinata a lasciare spazio ad un nuovo stato (il B appunto)? Lampi di lotta anticapitalista, fulmini madidi di espressioni colonial rock, lacrime e sangue di imperturbabili movimenti sessuali: questo è ciò che ci meritiamo (diceva Makal nel documentario di Mario Sghittone “Colori e meraviglie dell’eruzione Vesuviana”).

Pareri (commenti, critiche). Natalia Aspesi ha detto: “In un romanzo filosofico eseguito con virtù, l’autore guarda con gli occhi e la bontà di uno studente l’uomo che sarebbe potuto diventare”. Angelo Panebianco: “Mauro Martini ha scritto uno dei suoi migliori romanzi nonché l’unico, uno dei più puri, dei più rischiosi, dei più beckettiani anche”. Il commesso della libreria, (luogo in cui si comprano i libri) piccolo rifiuto intellettuale della facoltà di Lettere e Filosofia, ha specificato che trovava Martini “un po’ troppo compiacente”.

Ebbene sì: io credo (ritengo, penso).

Giulio Grazi